Lo que dejó el mundial: De la A a la Z; desde animales videntes hasta vuvuzelas ruidosas, de agradables sorpresas a tremendas decepciones. Todo lo bueno, lo malo y lo feo del mundial...
Animal planet.- Nació en Inglaterra en el 2008 pero tiene nacionalidad alemana aunque ya se convirtió en el hijo predilecto de España. Al pulpo llamado Paúl sólo le importa comer un jugoso mejillón, pero el mundo ve el futuro en este comportamiento alimenticio. Ya con lista de fans, web, twitter y facebook, el molusco se convirtió en el personaje más celebre del mundial. Ha acertado el resultado de casi todos los partidos en los que fue consultado. Explicaciones hay varias, desde condicionamiento clásico (siempre elige la cajita del equipo visitante) hasta atracción por ciertos colores (le gusta el color rojo de hecho). Pero al pitoniso animal le apareció competencia por todas partes del mundo: el loro Mani de Singapur, el oso Li Ping de Tailandia, el cocodrilo Harry de Australia, el chimpancé Pino de Estonia, el delfín Sayco de Argentina tan egocéntrico como un porteño y el roedor Jimmy de Perú que valgan verdades haciendo predicciones está más perdido que cuy en tómbola. Ya cánsate pulpo, me tienes harto.
Balón de oro.- Se lo llevó Diego Forlán y fue lo justo. No sólo hace goles y de buena factura sino asiste, defiende y juega en equipo; es el capitán y en los momentos más cruciales, cuando la táctica del equipo no funciona, se cargaba el equipo al hombro cosa que nunca se vio ni en Messi o Ronaldo. La joven revelación fue para Müller, apenas 20 años y una temporada en el Bayern. Su presencia fue decisiva para eliminar a Argentina tanto como su ausencia fue decisiva para ser eliminados por España.
Campeón, campeón.- España fue el favorito; España fue de menos a más; y España es el campeón con un fútbol de puro toque al estilo Barza aunque sin la claridad en el área para anotar goles. Aunque campeón, no termina de cuajar España. La estrategia de aburrir al equipo adversario hasta dar la estocada final termina por aburrir también al espectador.
Desaparecidos.- Lo vi en un cartel online, se buscan a Messi, Ronaldo y Kaka. Nadie los vio en el mundial y todos hablan de la maldición Nike o la maldición Jagger. Messi necesita un entrenador, Ronaldo no quiere entrenadores y Kaka, no sabemos qué pasó.
Equipo ideal.- El fútbol, los goles, la emoción y el buen show vinieron con Uruguay y Alemania durante todo el campeonato y lo terminaron con un buen partido definiendo el tercer lugar. Ambos equipo meten jugadores para el equipo ideal: Forlán y Müller son los mejores jugadores y goleadores de mundial, pero además están Schweinsteiger, Lahm, Pérez, Fucile y Suárez por más mano de diablo que haya metido.
Fair-play.- No se quien se llevó el fair-play pero el anti-fair-play de lejos y en un solo partido, se lo llevó Holanda gracias al esfuerzo de todos sus jugadores pero en especial a ese par de carniceros de media cancha que se llama Van Bommel (a) Bambi y De Jong, ejemplos vivientes de la frase “pasa la pelota pero no el jugador”. Esos no intercambian camisetas sino canilleras. El arsenal de jugadas en la delgada línea roja no sólo incluye cometer faltas sino atarantar con el verbo a jugadores y árbitros, patearte la pelota cuando estás tendido en el suelo, devolver el fair play con un lateral pegado a la esquina del corner, jalar la camiseta, pellizcar, entre otros. Mientras un canal argentino clamaba la tarjeta roja para estas joyitas del fútbol, en otro de origen mexicano sostenían que así se debían jugar los mundiales. En tus pichanguitas, son para escogerlos en tu equipo antes de tenerlos en el contrario. Los Machito Gómez y Carranza del fútbol de élite.
Hinchada fémina.- Una foto durante el Paraguay Italia la hizo famosa. Larissa, usando una micro-camiseta paraguaya, hinchaba el pecho y asfixiaba un celular. Mucho busto… perdón mucho gusto, de grande quisiera ser un celular le dijeron. Prometió desnudarse. Pero desnúdate si Paraguay campeona le increpó un tonto reportero pero Larissa quería caletearse ya y prometió hacerlo si Paraguay ganaba a España. Paraguay no ganó pero igual se quitó la ropa que ya le quemaba, es por el esfuerzo de los muchachos justificó. Se desnudó de nuevo luego por España, se lo merecen tanto, comentó entonces. Me desnudaré en Perú amenazó mientras semidesnuda coqueteaba la cámara y derretía a un reportero peruano. No se quién ni por qué la bautizaron como Novia del Mundial pero ingresó al podio de lo que nos dejó esta copa.
Jabulani.- Leí que el guardameta Ibáñez decía que es más fácil agarrar un pez recién pescado -y agregaría- con las manos luego de untar pan con mantequilla. Es la pelota más odiada de los mundiales de manera unánime por los arqueros y aparentemente la culpable de los bloopers de la primera fase.
Klose y Kaka.- El primero una máquina de hacer goles que quedó frustrada por una lesión en el último partido. El segundo desapareció de pocos hasta llegar a ser objeto de bromas: hay cambio, sale Kaka por Elano; digno de Melcochita y sólo para hispanoparlantes. Ojo, la primera versión lo escuché de un comentarista del canal del Estado.
Lunes en Sudáfrica.- El país anfitrión no es un país de fútbol. Millones y millones de inversión en estadios que a partir del lunes quedarán casi inutilizados debido a la poca demanda por el fútbol. Los costos de mantención de cada uno de los estadios sobrepasan largamente lo poco que podrían recaudar. ¿Qué hacer? ¿Transformarlas en canchas de rugby? ¿Alquilarlas para un concierto? No dudo que en algunos meses o pocos años, algunos estadios serán apenas fantasmas monumentales de lo que la FIFA quiso a todo costo: organizar un mundial en África.
Mundialización del mundial.- No estoy seguro pero quizás es la primera vez que un mundial de fútbol se realiza en pleno auge de las redes sociales. Todos hemos sido reporteros. Los blogs, el Twitter y el Facebook han facilitado ello. Sugiero un paseo por el blog del Puma (“el mundial es el mundial, pe”), del Checho Ibarra (“el uruguayo tiene huevos de avestruz”) o de Waldir Saenz (“el Paraguay-España me hace recordar el Cristal-Alianza…”). En resumen, un mundial mundializado a pesar de las recias restricciones de la FIFA a favor de sus patrocinados. Ha sido lamentable para quienes vivimos del Internet no poder ver un resumen en YouTube o encontrar en El Comercio online apenas fotos de los partidos; ni que decir de las 32 holandesas arrestadas por promocionar supuestamente una cerveza en un estadio. La FIFA quiere universalizar el fútbol pero sin perder ni un centavo.
Novia del mundialista.- Todo lo contrario a la Novia del mundial, Sarita no suelta ni una coquetería y se afana por demostrar que es una profesional. La reportera y verdadera novia del mundial o del mundialista campeón se vio acusada de distraer a Casillas. Pronto, Casillas demostró que enamorado juega mejor. Se mandó un partidazo en la final y llorón como sólo los del club de Roger Federer pueden llorar -emocionado- se atrevió a darle un beso a Sarita en plena entrevista para todo el mundo. Más roja que nunca pero esta vez de vergüenza, helada, estupefacta, atónita, a-no-na-da-da se quedó sin reacción; pucha, que roche con lo profesional que soy pensó.
Ronaldo.- Debió dedicarse a un deporte individual. Más espeso y ególatra no sabe lo que es juego en equipo. Dado que no hizo ni un golazo (apenas uno horroroso y afortunado), decidió anotarse uno fuera del gramado, se hizo padre.
Sudamérica presente.- Los cinco –Chile, Argentina, Brasil, Uruguay y Paraguay- pasaron a semifinales. Salvo Chile de papel digno, los restantes pasaron a cuartos de final. Sudamérica es una potencia mundial del fútbol, dijeron. Queremos más cupos, reclamaron. Campañón, exclamaban pero todo se desinfló. Al final, los tres primeros puestos han sido para equipos europeos y los favoritos Argentina y Brasil se fueron con más pena que gloria. ¿Realmente ha sido una gran campaña la de Sudamérica? Y pensar que el siguiente mundial no tendremos 4 ½ cupos sino apenas 3 ½ dado que Brasil será el anfitrión.
Técnica y táctica.- Técnica es lo que tiene Argentina, táctica es lo que no tiene Argentina. Táctica es lo que hizo Alemania con Argentina. Técnica es lo que tuvo Maradona en 1986 como jugador, táctica es lo que no tuvo Maradona en el 2010 como entrenador. Técnica y táctica aunque aburrida es lo es lo que tiene España campeón. El mundial ha demostrado que con talentos e individualidades –si bien resuelves un partido- no consigues campeonatos. El fútbol es colectivo, ergo necesitas táctica. Allí están Ronaldo y Messi en un extremo y Forlán, Xavi, Iniesta y Schweinsteiger en el otro extremo.
Uso de tecnología.- El tema del uso de la tecnología volvió por enésima vez al debate. La reacción natural de las personas es a favor porque la considera más justa. Si el árbitro se equivoca, la imagen lo corrige. Sin embargo, la decisión no es tan sencilla. Un gol a diferencia de la mayoría de los deportes es difícil de lograr por lo que toda nueva reglamentación impulsada por la FIFA ha buscado maximizar que la bola siga corriendo decreciendo el tiempo muerto. El uso de la tecnología es un mecanismo que lentifica el juego y demandaría mayor tiempo de los 90 reglamentario (aunque ello podría significar un ingreso por publicidad). Cuántas veces se detendría el juego y quién puede clamar una visualización de imágenes serían los puntos más cruciales. Por otro lado, si hay algo que brinda pasión, es la discusión de lo poco justo que es el deporte. Lo que mantiene vivo al fútbol en las graderías, bares y oficinas de trabajo -tanto como discutir una hermosa jugada o un gol de antología- es discutir qué hubiese sido del partido si el árbitro hubiese… El fútbol no es un deporte de méritos como el boxeo ni de puntos como el tenis, es un deporte de villanos con resultados injustos donde el azar reparte equitativamente los errores. Ya se han revisado dos sistemas como el uso de un chip en el balón (“cairos”) y consulta de imagen (“ojo de halcón”) cómo se hace en el tenis o cricket. Si alguna “mejora” se incluye, será la inclusión de un árbitro extra pero no aún de tecnología.
Uruguay.- La garra charrúa ya se conocía. En el último mundial perdían 3-0 y remontaron 3-3 arrinconando al equipo contrario. Murieron de pie y Philip Butters acuñó la frase: no ha nacido uruguayo cobarde. Dejan todo en la cancha y conmueve. Les gusta sufrir como mazocos extremos. Llegaron al mundial sufriendo y ese partido con Ghana fue de infarto. Con Alemania terminaron de manera decente y volvieron a morir de pie. Casi toda Latinoamérica se vistió de celeste.
Vuvuzelas.- 65cm de plástico en forma de cono delgado hacen de la corneta sudafricana el instrumento más llamativo y destructor del mundial. La primera vez que los escuché, pensé que se trataba de una mala señal de transmisión. Fue blanco de quejas por el sonido a enjambre de abejorros (imaginen con la acústica del estadio) que perturbaba a jugadores e hinchas. Al final, todos fueron acostumbrándose a ella o se quedaron sordos. La makarapa debe recibir también una mención honrosa. Las tribunas se vieron llenas de esos cascos mineros con ornamentas alegóricas a los países participantes.
Waka-Waka.- Compuesto por Shakira aunque usando un tema africano que alguna vez popularizó Las Chicas del Can en el Perú. La gente ya se había acostumbrado al Waving Flag de Coca Cola. El waka waka sonó bien raro, bien wakala.
Balón de oro.- Se lo llevó Diego Forlán y fue lo justo. No sólo hace goles y de buena factura sino asiste, defiende y juega en equipo; es el capitán y en los momentos más cruciales, cuando la táctica del equipo no funciona, se cargaba el equipo al hombro cosa que nunca se vio ni en Messi o Ronaldo. La joven revelación fue para Müller, apenas 20 años y una temporada en el Bayern. Su presencia fue decisiva para eliminar a Argentina tanto como su ausencia fue decisiva para ser eliminados por España.
Campeón, campeón.- España fue el favorito; España fue de menos a más; y España es el campeón con un fútbol de puro toque al estilo Barza aunque sin la claridad en el área para anotar goles. Aunque campeón, no termina de cuajar España. La estrategia de aburrir al equipo adversario hasta dar la estocada final termina por aburrir también al espectador.
Desaparecidos.- Lo vi en un cartel online, se buscan a Messi, Ronaldo y Kaka. Nadie los vio en el mundial y todos hablan de la maldición Nike o la maldición Jagger. Messi necesita un entrenador, Ronaldo no quiere entrenadores y Kaka, no sabemos qué pasó.
Equipo ideal.- El fútbol, los goles, la emoción y el buen show vinieron con Uruguay y Alemania durante todo el campeonato y lo terminaron con un buen partido definiendo el tercer lugar. Ambos equipo meten jugadores para el equipo ideal: Forlán y Müller son los mejores jugadores y goleadores de mundial, pero además están Schweinsteiger, Lahm, Pérez, Fucile y Suárez por más mano de diablo que haya metido.
Fair-play.- No se quien se llevó el fair-play pero el anti-fair-play de lejos y en un solo partido, se lo llevó Holanda gracias al esfuerzo de todos sus jugadores pero en especial a ese par de carniceros de media cancha que se llama Van Bommel (a) Bambi y De Jong, ejemplos vivientes de la frase “pasa la pelota pero no el jugador”. Esos no intercambian camisetas sino canilleras. El arsenal de jugadas en la delgada línea roja no sólo incluye cometer faltas sino atarantar con el verbo a jugadores y árbitros, patearte la pelota cuando estás tendido en el suelo, devolver el fair play con un lateral pegado a la esquina del corner, jalar la camiseta, pellizcar, entre otros. Mientras un canal argentino clamaba la tarjeta roja para estas joyitas del fútbol, en otro de origen mexicano sostenían que así se debían jugar los mundiales. En tus pichanguitas, son para escogerlos en tu equipo antes de tenerlos en el contrario. Los Machito Gómez y Carranza del fútbol de élite.
Hinchada fémina.- Una foto durante el Paraguay Italia la hizo famosa. Larissa, usando una micro-camiseta paraguaya, hinchaba el pecho y asfixiaba un celular. Mucho busto… perdón mucho gusto, de grande quisiera ser un celular le dijeron. Prometió desnudarse. Pero desnúdate si Paraguay campeona le increpó un tonto reportero pero Larissa quería caletearse ya y prometió hacerlo si Paraguay ganaba a España. Paraguay no ganó pero igual se quitó la ropa que ya le quemaba, es por el esfuerzo de los muchachos justificó. Se desnudó de nuevo luego por España, se lo merecen tanto, comentó entonces. Me desnudaré en Perú amenazó mientras semidesnuda coqueteaba la cámara y derretía a un reportero peruano. No se quién ni por qué la bautizaron como Novia del Mundial pero ingresó al podio de lo que nos dejó esta copa.
Jabulani.- Leí que el guardameta Ibáñez decía que es más fácil agarrar un pez recién pescado -y agregaría- con las manos luego de untar pan con mantequilla. Es la pelota más odiada de los mundiales de manera unánime por los arqueros y aparentemente la culpable de los bloopers de la primera fase.
Klose y Kaka.- El primero una máquina de hacer goles que quedó frustrada por una lesión en el último partido. El segundo desapareció de pocos hasta llegar a ser objeto de bromas: hay cambio, sale Kaka por Elano; digno de Melcochita y sólo para hispanoparlantes. Ojo, la primera versión lo escuché de un comentarista del canal del Estado.
Lunes en Sudáfrica.- El país anfitrión no es un país de fútbol. Millones y millones de inversión en estadios que a partir del lunes quedarán casi inutilizados debido a la poca demanda por el fútbol. Los costos de mantención de cada uno de los estadios sobrepasan largamente lo poco que podrían recaudar. ¿Qué hacer? ¿Transformarlas en canchas de rugby? ¿Alquilarlas para un concierto? No dudo que en algunos meses o pocos años, algunos estadios serán apenas fantasmas monumentales de lo que la FIFA quiso a todo costo: organizar un mundial en África.
Mundialización del mundial.- No estoy seguro pero quizás es la primera vez que un mundial de fútbol se realiza en pleno auge de las redes sociales. Todos hemos sido reporteros. Los blogs, el Twitter y el Facebook han facilitado ello. Sugiero un paseo por el blog del Puma (“el mundial es el mundial, pe”), del Checho Ibarra (“el uruguayo tiene huevos de avestruz”) o de Waldir Saenz (“el Paraguay-España me hace recordar el Cristal-Alianza…”). En resumen, un mundial mundializado a pesar de las recias restricciones de la FIFA a favor de sus patrocinados. Ha sido lamentable para quienes vivimos del Internet no poder ver un resumen en YouTube o encontrar en El Comercio online apenas fotos de los partidos; ni que decir de las 32 holandesas arrestadas por promocionar supuestamente una cerveza en un estadio. La FIFA quiere universalizar el fútbol pero sin perder ni un centavo.
Novia del mundialista.- Todo lo contrario a la Novia del mundial, Sarita no suelta ni una coquetería y se afana por demostrar que es una profesional. La reportera y verdadera novia del mundial o del mundialista campeón se vio acusada de distraer a Casillas. Pronto, Casillas demostró que enamorado juega mejor. Se mandó un partidazo en la final y llorón como sólo los del club de Roger Federer pueden llorar -emocionado- se atrevió a darle un beso a Sarita en plena entrevista para todo el mundo. Más roja que nunca pero esta vez de vergüenza, helada, estupefacta, atónita, a-no-na-da-da se quedó sin reacción; pucha, que roche con lo profesional que soy pensó.
Ronaldo.- Debió dedicarse a un deporte individual. Más espeso y ególatra no sabe lo que es juego en equipo. Dado que no hizo ni un golazo (apenas uno horroroso y afortunado), decidió anotarse uno fuera del gramado, se hizo padre.
Sudamérica presente.- Los cinco –Chile, Argentina, Brasil, Uruguay y Paraguay- pasaron a semifinales. Salvo Chile de papel digno, los restantes pasaron a cuartos de final. Sudamérica es una potencia mundial del fútbol, dijeron. Queremos más cupos, reclamaron. Campañón, exclamaban pero todo se desinfló. Al final, los tres primeros puestos han sido para equipos europeos y los favoritos Argentina y Brasil se fueron con más pena que gloria. ¿Realmente ha sido una gran campaña la de Sudamérica? Y pensar que el siguiente mundial no tendremos 4 ½ cupos sino apenas 3 ½ dado que Brasil será el anfitrión.
Técnica y táctica.- Técnica es lo que tiene Argentina, táctica es lo que no tiene Argentina. Táctica es lo que hizo Alemania con Argentina. Técnica es lo que tuvo Maradona en 1986 como jugador, táctica es lo que no tuvo Maradona en el 2010 como entrenador. Técnica y táctica aunque aburrida es lo es lo que tiene España campeón. El mundial ha demostrado que con talentos e individualidades –si bien resuelves un partido- no consigues campeonatos. El fútbol es colectivo, ergo necesitas táctica. Allí están Ronaldo y Messi en un extremo y Forlán, Xavi, Iniesta y Schweinsteiger en el otro extremo.
Uso de tecnología.- El tema del uso de la tecnología volvió por enésima vez al debate. La reacción natural de las personas es a favor porque la considera más justa. Si el árbitro se equivoca, la imagen lo corrige. Sin embargo, la decisión no es tan sencilla. Un gol a diferencia de la mayoría de los deportes es difícil de lograr por lo que toda nueva reglamentación impulsada por la FIFA ha buscado maximizar que la bola siga corriendo decreciendo el tiempo muerto. El uso de la tecnología es un mecanismo que lentifica el juego y demandaría mayor tiempo de los 90 reglamentario (aunque ello podría significar un ingreso por publicidad). Cuántas veces se detendría el juego y quién puede clamar una visualización de imágenes serían los puntos más cruciales. Por otro lado, si hay algo que brinda pasión, es la discusión de lo poco justo que es el deporte. Lo que mantiene vivo al fútbol en las graderías, bares y oficinas de trabajo -tanto como discutir una hermosa jugada o un gol de antología- es discutir qué hubiese sido del partido si el árbitro hubiese… El fútbol no es un deporte de méritos como el boxeo ni de puntos como el tenis, es un deporte de villanos con resultados injustos donde el azar reparte equitativamente los errores. Ya se han revisado dos sistemas como el uso de un chip en el balón (“cairos”) y consulta de imagen (“ojo de halcón”) cómo se hace en el tenis o cricket. Si alguna “mejora” se incluye, será la inclusión de un árbitro extra pero no aún de tecnología.
Uruguay.- La garra charrúa ya se conocía. En el último mundial perdían 3-0 y remontaron 3-3 arrinconando al equipo contrario. Murieron de pie y Philip Butters acuñó la frase: no ha nacido uruguayo cobarde. Dejan todo en la cancha y conmueve. Les gusta sufrir como mazocos extremos. Llegaron al mundial sufriendo y ese partido con Ghana fue de infarto. Con Alemania terminaron de manera decente y volvieron a morir de pie. Casi toda Latinoamérica se vistió de celeste.
Vuvuzelas.- 65cm de plástico en forma de cono delgado hacen de la corneta sudafricana el instrumento más llamativo y destructor del mundial. La primera vez que los escuché, pensé que se trataba de una mala señal de transmisión. Fue blanco de quejas por el sonido a enjambre de abejorros (imaginen con la acústica del estadio) que perturbaba a jugadores e hinchas. Al final, todos fueron acostumbrándose a ella o se quedaron sordos. La makarapa debe recibir también una mención honrosa. Las tribunas se vieron llenas de esos cascos mineros con ornamentas alegóricas a los países participantes.
Waka-Waka.- Compuesto por Shakira aunque usando un tema africano que alguna vez popularizó Las Chicas del Can en el Perú. La gente ya se había acostumbrado al Waving Flag de Coca Cola. El waka waka sonó bien raro, bien wakala.
Zzzzzzz.- Nos tocó en América levantarnos temprano y en Asia acostarnos tarde. Acabó el mundial, a recuperar sueño.
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